1. Du har et malerbælte. Ja John har et bælte, der er specielt beregnet til maling. Vi lærte tidligt, at man kan miste mangt et outfit til permanente malingsdryp, så vi har hver et sommermaleroutfit (som består af et par shorts og en t-shirt) og et vintermaleroutfit (som består af et par jeans og en sweatshirt) for at forhindre os i at ødelægge hverdagstøjet hele tiden (og fra at skulle dedikere en hel skuffe til at male tøj). John fik dog ret tidligt maling på et af sine bælter, så det er blevet en vigtig del af både hans sommer- og vintermaler-ensembler. Han argumenterer for, at han ikke er særlig effektiv, hvis hans bukser hele tiden falder ned, mens han forsøger at få rullen på, og jeg må være enig.
2. Den første person, der gnider din babymave, er en Home Depot-medarbejder. Ja dette er en sand historie. Takket være min korte overkrop og mine gener begyndte jeg at vise mig stort set lige efter jeg fandt ud af, at jeg var prego. Og selvom jeg hørte historier om fremmede og venner, der spontant rakte ud for at klappe gravide maver, havde ingen andre end John været i nærheden af min. Indtil vi tog til Home Depot for at hente et par ting, og en af mine yndlingskassemedarbejdere bemærkede straks og lykønskede mig ved at række ud og gnide min mave! Det sjove er, at jeg ikke rigtig havde noget imod det. Se, der er en flok medarbejdere, der arbejder der (og hos Lowe's og Ace og True Value for den sags skyld), som alle er som familie for os. Hvorfor skulle de ikke være det, når vi praktisk talt bor der lige sammen med dem? Så det var sådan, at den første ikke-mand-hånd, der gnidede min mave, blev en Home Depot-kasserer. Tror du, vi skal sætte den statistik i babybogen?
3. Fire ud af de otte skuffer i dit køkken er dedikeret til værktøj og malerartikler. Ja, det er sandt. En er helliget sølvtøj, to er skrammelskuffer og en er fuld af plastikposer, stanniol og vokspapir. De andre fire er fulde af alt fra hamre og skruetrækkere til sandpapir og endda ruller og malerbakker. De siger, at køkkenet er hjertet af hjemmet, så jeg gætter på, at vores værktøjer har en særlig plads i vores hjerte.
4. Din otte pund chihuahua er ikke den mindste smule forskrækket over lyden af en motorsav eller en hammer (og han er bange for stort set alt andet). På en eller anden måde i årenes løb er Burger blevet immun over for lyden af, at vi slår vægge ud og sømmer i trim, så selvom hans øjne åbner sig og bliver brede af rædsel, når han hører et blad rasle udenfor, falder han faktisk i søvn til lyden af os larmende trække vores hus fra hinanden (og lige så støjende sætte det sammen igen).
5. Der er ingen grænser for omfanget af ubehagelige handlinger, som du vil begå i hjemmets navn. Brusebad udenfor med iskoldt slangevand i 40 graders vejr siden bruseren er revet fra hinanden? Kontrollere. Sovende på en luftmadras i hulen fordi soveværelsets gulve bliver efterbehandlet? Kontrollere. Går uden køkken i 113 faste dage mens du samler en ny? Kontrollere. Vågne op nytårsdag klokken 8.20 at slå op i Ikea? Kontrollere. Det er ligesom et afsnit af Survivor her omkring. Vi er bare vilde forelskede i vores hus, og vi vil stort set gå til jordens ende bare for at pifte tingene op. Det er en sygdom mennesker. Og ved du hvad? Vi er underligt stolte af det.
Hvad med jer? Fortjener du et sindssygemærke, når det kommer til dit engagement i boligforbedring? Har du udholdt noget virkelig mærkeligt eller især prøvet (i hvert fald nu, hvor du ser tilbage på det) i DIY's navn? Fortæl endelig.
