Det er næsten et år forsinket (jeg kan ikke tro, at jeg bliver mor til en etårig om tre korte uger). Og årsagen til forsinkelsen er enkel. At tænke / skrive / tale om den dag, hvor Clara blev født, skræmmer stadig bukserne af mig. Selv 11+ måneder senere. Denne lille dame gjorde en ganske dramatisk entré.
Ja, dagen hvor Clara kom til verden var den mest fantastiske livsændrende dag i min eksistens, men det var nemt også den mest skræmmende. Jeg har nævnt nogle detaljer et par gange i kommentarer til andre Clara-relaterede indlæg (mange læsere ville gerne vide alt om bønnens fødsel med det samme), men jeg tror nu, hvor hun er næsten et år gammel, at jeg har bearbejdet den dag nok til virkelig at del det fuldt ud med interweb. Jeg er på ingen måde ovre det (ved ikke rigtig, om jeg nogensinde bliver det), men jeg kan tale om det nu uden at græde. Så det er en start, ikke? Et par af mine venner har faktisk anbefalet, at jeg skriver dette indlæg som en del af hele helingsprocessen (mange af de indlæg, vi skriver, er faktisk til vores egen fordel, da dette kun er en online dagbog for at dokumentere vores liv for vores egen egoistiske formål, haha). Så jeg syntes det gav mening. Jeg ved, at hvordan Clara kom til verden vil påvirke fremtidige graviditeter, og hvor nervøs/angstelig/forsigtig/ bange jeg bliver, hvis nogen af de samme komplikationer dukker op igen, så måske kan det hjælpe at tale om det efter at have behandlet det i næsten et år jeg affinde mig lidt mere med det. Så her går det (dybe vejrtrækninger, dybe vejrtrækninger).
farverig fluorit
Jeg havde en fantastisk lavrisiko fabelagtig graviditet. Intet højt blodtryk. Ingen mærkelige smerter. Over 100 dage med morgenkvalme (ja jeg har talt), men det kan forventes. Eller i det mindste tolereret i navnet på at bage et menneske. Bortset fra det (og når det sluttede) var det amazeballs, som min pige Bethenny Frankel ville sige. Jeg havde det fantastisk. Jeg elskede at mærke min lille bønne sparke rundt derinde. Jeg hyggede mig i herligheden af at være prego. Jeg sagde til John, at jeg kunne gøre det ti gange mere. Livet var godt.
Min lille 4'11 mor havde to naturlige (og meget hurtige) børnefødsler, så jeg havde store forhåbninger om en normal (hvis ikke meget hurtigt fremadskridende) fødsel. Måske uden stoffer, og måske med dem. Jeg gik ikke ind i det med nogen stærke følelser på nogen måde, men jeg havde taget nogle klasser om smertebehandling og lært om Bradley-metoden, så jeg følte mig faktisk meget bring-it-on til sidst. Uanset hvad, blev jeg ved med at fortælle mig selv, at babyen til sidst vil være ude, og jeg vil komme til at møde hende, så ingen frygt er tilladt - det bliver en glad dag - med stoffer eller uden dem. Intet pres. Prøv bare at gå med strømmen og slappe af. Jeg fik ordre om at løbe, gå ikke til hospitalet, hvis jeg havde tegn på veer (min mor fik mig om fire timer og min bror inden for to), så det var lidt på kanten, men det eneste jeg bekymrede mig om havde barnet hjemme eller i bilen, da jeg frygtede, at det hele ville ske meget hurtigt, fordi det går i familien.
John arbejdede i centrum på det tidspunkt, og jeg var hjemme uden bil (vi er en familie med én bil, så han tog bilen i løbet af dagen, og efter at han kom hjem, løb vi alle de ærinder, jeg skulle gøre) . Så ganske vist var hele væsenet derhjemme uden bilen noget skræmmende, men jeg vidste omkring halvtreds naboer, der meldte sig frivilligt til at køre mig på hospitalet, hvis tingene blev vanvittige, og John ikke kunne nå hjem for at få mig i tide. Det sjove er, at han svarede sin mobiltelefon på den første halve ring i de sidste to uger af min graviditet, så jeg vidste, at han var i høj beredskab og var sikker på, at han ville komme hjem i tide (det var kun 15 minutters kørsel).
Jeg mærkede aldrig en eneste sammentrækning (ikke engang Braxton Hicks) før den dag, jeg gik i fødsel, men jeg vidste, at jeg var udvidet til 3,5 ved 39 uger (ja jeg gik rundt på 3,5 uden at gå i fødsel med mit første barn, hvilket Jeg hører er virkelig ualmindeligt). Clara må have holdt fast i væggene derinde. Så selvom jeg stadig var omkring en uge for tidligt, sagde min læge, at jeg skulle have barnet hvert sekund. Derfor er John i høj beredskab. Åh ja, og min mave så sådan ud. Jeg var officielt klar til at pop.
Jeg bemærkede om morgenen den 14. maj (det var en fredag), at jeg havde nogle ret intense veer. Mine første veer nogensinde (godt det følte jeg). Til at begynde med var de mærkeligt uregelmæssige, så jeg troede, at det bare var prælabor (sagde ikke engang det til John, fordi jeg ikke ville have, at han skulle blive helt skør og komme løbende hjem til falsk alarm). Men langsomt begyndte de at etablere et mønster, og da jeg begyndte at time dem, var de kun fire minutter fra hinanden. Og de var 11 på smerteskalaen. Jeg følte, at mit indre blev revet fra hinanden, og min ryg dræbte mig. Jeg ringede til John, som var ude at spise frokost med alle hans kolleger for at fejre hans allersidste dag på kontoret (han sagde op for at komme på fuld tid som far/blogger) og bad ham om at få eff'en hjem. Han grinede om, hvor god min timing var, for han var lige ved at afslutte sin burrito. Jeg stønnede og græd midt i en sammentrækning, og han vidste, at jeg mente det. Så hjem kom han fløjet.
Da vi kom til hospitalet, var mine veer allerede to minutter fra hinanden. Jeg kan huske, at jeg havde svært ved selv at gå fra bilen til døren, fordi de bare kom uafbrudt, og de var smertefulde. Jeg tænkte, at jeg kunne få en baby lige der på parkeringspladsen. De sendte mig direkte i fødsel og fødsel. Mens vi ventede på, at lægen kom og tjekkede mine fremskridt, brød mit vand i hospitalssengen - men i stedet for at være klart var det rødt. Så meget blod. Meget skræmmende. Jeg så ikke engang det meste af det (takket være min gigantiske mave og lagenet over min nederste halvdel), men det gjorde John sammen med min OB, der tilfældigvis var i rummet. Johns ansigt blev hvidt, og OB gik i hyperdrift.
Med det samme fyldtes rummet med vanvittige sygeplejersker og læger, og de forklarede, at jeg havde en moderkageabruption, som sker, når moderkagen på uforklarlig vis har løsnet sig fra livmodervæggen. Dette er meget dårlige nyheder, før barnet bliver født. Og det forklarer den smerte, som føles-som-min-krop-ripper-fra hinanden, jeg havde oplevet. Det er en ekstremt farlig komplikation for barnet (da de får deres næring fra moderkagen og kan gå i chok og dø), og moderen kan få blødninger (og kan også dø i tilfælde af ekstrem blødning). Så det var en ret uhyggelig situation rundt omkring (selvom ingen stoppede op for at forklare det, sagde udseendet på lægens og sygeplejerskens ansigter det hele).
Inden for cirka et minut havde de mig på operationsstuen, og inden for tre minutter havde de den søde baby Clara ude takket være et utroligt hurtigt akut kejsersnit. De reddede hendes liv ved at handle så hurtigt.
Det var en sløring. Det eneste, jeg husker, var, at de kørte min båre ind i væggene, mens de drejede om hjørner på gangen og forsøgte at få mig ind på en skadestue så hurtigt som muligt. De så paniske ud. Og det skræmte mig. Jeg var ligeglad med mig eller min krop - kun babyen. Jeg kan huske, at jeg skreg inde i mit hoved, bare skar hende ud af mig, skar, og jeg er ligeglad med, om jeg føler smerte, eller om jeg bliver såret, eller om jeg har ar over det hele, bare red hende. Gør det lige her på gangen, hvis du skal. Selvfølgelig bevægede mine læber sig ikke. Det var et af de ude af kroppen sindskrig, som ingen andre kan høre.
John var pludselig ikke med mig. De efterlod ham bare og løb med mig ned ad gangen og ringede op for at få akutlæger og sygeplejersker ved hånden, da hovedafdelingen allerede var i brug til et planlagt kejsersnit. Jeg kan huske, at folk dukkede ud af dørene og sagde, at jeg vil hjælpe og slutte sig til den vanvittige pøbel og gennemgår alle mine statistikker (blodtype, antal uger forud, osv.), mens de sagde ting som baby i nød og voldsom blødning. Jeg kunne ikke have skabt et mere skræmmende mareridtsscenarie i mit hoved, hvis jeg prøvede. Masser af mennesker myldrede ind i operationsstuen i løbet af de næste tredive sekunder. Men nej John. Jeg kunne næsten ikke trække vejret ved tanken om, at noget gik så galt uden ham ved min side. Når de havde gjort mig helt klar til operationen (hvilket skete inden for mindre end et minut, de var så fantastiske), må nogen være stukket af for at få ham.
gør-det-selv træ natbord
Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at det var takket være, at jeg råbte på ham, men jeg var i chok, så jeg kunne ikke tale eller endda bevæge mig. Jeg var frosset. Det føltes næsten som om jeg ikke engang var der, og jeg så det hele ske for en anden på tv. John siger, at han kan huske, at han stod på gangen, da alle stak af med mig. Så flippet ud og helt alene. Venter bare. Det får mig altid til at græde, når jeg tænker på det. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt på grund af kaosset, men nogen havde smidt scrubs efter ham, da jeg blev kørt ud (han ville have brug for dem, da det skulle være et sterilt miljø for kejsersnittet), så han var bare står der på gangen iført sine scrubs og venter. Og går amok. Til sidst kom der en ud for at hente ham, og han fik lov til at komme og holde min hånd lige da de begyndte at skære. Jeg stirrede bare på ham. Jeg var frosset. Jeg græd ikke. Jeg talte ikke. Jeg var bare i chok over, hvor hurtigt alting skete.
Da de åbnede mig, så de, at Clara ikke kun var i nød efter moderkageabruptionen, men at navlestrengen på en eller anden måde var blevet klemt (som kaldes prolaps), så hun var uden ilt, mens hun kæmpede for at komme igennem abruptionen. Jeg hørte dem kaste ordet prolaps ud (de havde ikke tid til at forklare, hvad der foregik, så jeg lærte detaljerne senere), men i min underlige tilstand af panik og chok troede jeg, at de talte om en anden. Jeg var den, der fik en moderkage. Den mest uhyggelige side i min fødselsbog derhjemme. Den læste jeg ikke engang, fordi den ikke ville ske for mig, fordi jeg ikke havde forhøjet blodtryk eller nogen af de andre risikofaktorer. Min baby kunne ikke også klare prolaps. Hvordan kunne det være? Hvem kan være så uheldig? Så sagde de, at hun ikke kommer til at græde ok - vent ikke på, at hun græder bare prøv at forblive rolig og træk vejret langsomt. Det var da mit hjerte knuste, og jeg begyndte at græde. Jeg græd vel for hende.
Jeg kunne ikke se noget takket være skærmen, de kastede op, før de skar i mig, men de havde ret. Hun græd ikke, da de rev hende ud af al deres magt. Det eneste, jeg husker, var ekstremt pres, men ingen smerter. Nå, ingen fysisk smerte. Følelsesmæssig smerte = off the charts. De havde NICU-specialister stående, og da jeg hørte dem sige NICU højt, at det var første gang, tænkte jeg faktisk, hvad hvis det her ikke ender, som jeg altid havde troet, det ville? Hvad hvis alle de pep-talks, jeg gav mig selv om, at det var en glad dag, fordi stoffer eller ingen stoffer, jeg ville få for at møde min søde lille pige, ikke ville være sande?
John indrømmede senere, at den tanke havde ramt ham meget tidligere, end den havde ramt mig. Han sagde, at han vidste, at noget var meget galt, da han så alt blodet, før de tog mig væk. Og da han stod alene på gangen, efter at jeg var blevet kørt af sted til OR, spekulerede han på, om tingene var ved at ende galt. Se hvorfor det billede af ham i hallen får mig til at græde? Det var bare så surrealistisk og skræmmende. John indrømmede senere, at når han først fik lov til at holde min hånd, kunne han ikke rigtig se, da de trak hende ud af mig, selvom han var meget højere end den skærm, de havde sat op for at blokere mit udsyn. Ikke fordi han var bange for blodet eller besvimer, men fordi han ikke ville se vores baby ikke klare det.
Men efter omkring et følte-som-evighedsminut fik de hende til at stønne. Lidt som en kat, der miaver. Det var så blødt og svagt og bare hjerteskærende. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at jeg vil have hende til at græde, så hun er okay, men jeg vil ikke høre hende, hvis hun ikke bliver okay, for jeg er allerede ved at blive forelsket. Jeg kan ikke høre hende stønne og så tie stille – hun må begynde at jamre. Lige nu! Men ingen terninger. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at al stilheden føltes så høj. Som om det næsten var øredøvende at lytte så desperat efter et eller andet tegn på et råb. Clara fik en 4 på sin indledende Apgar-test, som vi senere hørte normalt er den laveste score, du kan få før permanent hjerneskade, hvis tingene ikke forbedres ved den fem minutters Apgar-gentest. De annoncerede ikke fødselstidspunktet eller hendes vægt meget højt eller sagde noget som i filmene, du ved, at det er en pige! eller tillykke med fødselsdagen! eller hvad hedder hun? og hun kom ikke liggende på mit bryst. Jeg kunne stadig ikke engang se hende takket være den skærm, de havde sat op for at blokere operationen. De arbejdede alle bare på denne baby, som jeg ikke engang kunne se. Min baby. Og jeg stirrede bare på John i en stille frysning, tårer i øjnene, men der kom ikke noget ud af min mund. På et tidspunkt efter at have lukket mig inde sagde lægen, at hun bløder - hun åbnede igen, kom herover, og halvdelen af holdet løb tilbage for at arbejde på mig. Mit snit, som var blevet syet og hæftet lukket, var åbnet igen, og jeg kunne høre på lægens tone, at det ikke var en ideel situation. Men jeg var stadig ikke bange for mig. I ethvert andet scenarie ville det have været meget alarmerende, men jeg havde et ensporet sind: babyen. Jeg vil gerne høre barnet græde.
Det føltes som om, der gik fem år (i virkeligheden var det mindre end fem minutter), men langsomt blev de mennesker, der arbejdede på mig, tynde ud, og de mennesker, der arbejdede på Clara, så ud til at begynde at bevæge sig mere afslappet og langsommere. Som om det ikke var sådan en nødsituation længere. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at dette enten er et meget godt eller et meget dårligt tegn. Heldigvis fik hun ved sin fem minutters Apgar-test pink op, græd et herligt og livligt skrig og fik en 9 (vi lærte senere, at fem minutters Apgar-gentest er den vigtigste og mest afslørende). De sagde, at en 9'er var så tæt på perfekt, som den bliver, og at selv supersunde børn sjældent får 10'ere. Og de fortalte os, at det var så fantastisk, at hun rejste sig så godt og så fantastisk ud. Hun var helt sikkert en fighter. De lod endda John gå hen og se hende (jeg var stadig spændt fast, så jeg måtte vente).
Hun var ikke ude af skoven endnu, men det vidste vi ikke på det tidspunkt, så vi begyndte at glæde os, og John tog endda en video på iPhone for at bringe tilbage for at vise mig, da jeg ikke engang havde lagt mig. øjne på hende endnu (vi var så heldige, at iPhonen tilfældigvis var i Johns lomme, før helvede brød tabt, ellers ville vi slet ikke have nogen dokumentation for Claras fødsel). Vi fandt senere ud af, at de på en eller anden måde testede hendes navlestrengsblod for at se, om hun var uden ilt så længe, at hun fik permanent hjerneskade. Først da testen kom helt klar tilbage (hvilket indikerer, at der ikke var nogen bekymringer for det), syntes sygeplejerskerne og lægerne virkelig at slappe af.
Spædbørn, der lever efter en moderkageabruption, har tilsyneladende en 40-50% chance for komplikationer, som spænder fra milde til svære (og nogle gange ender mødre, der overlever, med en hysterektomi for at kontrollere blødningen). Først da begyndte det at synke ind, hvor heldige vi egentlig havde været. Og hvilket mirakel vores lille pige virkelig er.
Til sidst, efter hvad der bogstaveligt talt føltes som dage, pakkede de hende ind og bragte hende over til mig. Mine arme var spændt ned fra operationen, så John holdt hende lige tæt på mit hoved, og jeg stirrede bare vantro på hende. Jeg var stadig i chok og oppustet af væske fra IV sammen med frygt og vantro og betingelsesløs kærlighed.
palm.springs med børn
Hvad gjorde jeg for at fortjene sådan en lykkelig slutning? Hvordan ville jeg have overlevet at komme tomhændet hjem til en smuk vuggestue, som jeg delte med verden, mens jeg var så selvsikker, at jeg var garanteret en sød lille baby at putte i den vugge? Dybest set var det den mest skræmmende dag i vores liv, og jeg spørger stadig hvorfor. Hvorfor mig (på den der irriterende stakkels mig måde) og hvorfor mig (på den hvorfor-var-jeg-så-heldig-hun-blev-skånet). Men det vigtigste, jeg føler, er fuld. Af lettelse. Af taknemmelighed. Af kærlighed til min lille fighter. Mit lille mirakel. Jeg er SÅ taknemmelig for, at lægerne og sygeplejerskerne arbejdede så hurtigt for at komme hende (og min) til undsætning. Jeg ved aldrig med sikkerhed, men hvis et andet hold havde været på vagt, ved jeg ikke, at jeg ville have haft det samme resultat. De var bare så på det. Så investeret og så fantastisk. Og jeg kan slet ikke begynde at tænke på, hvad der kunne være sket, hvis jeg ikke var på hospitalet, da jeg begyndte at bløde.
Andre sygeplejersker og læger på hospitalet kiggede ind for at se os i dagevis bare for at fortælle os, hvor heldige vi var (nyheden om vores komplikationer var åbenbart tale om på hospitalet). Vi havde endda en veninde på en anden etage (tilfældigvis var hun der samme dag, som jeg gik i fødsel på grund af en for tidlig fødselsforskrækkelse), som havde overhørt sygeplejersker og læger tale om den kvinde, der både havde prolaps i navlen og moderkage. på samme tid, men babyen overlevede faktisk. Først senere fandt hun ud af, at det var mig, de talte om. Jeg får stadig kuldegysninger, når jeg tænker på det. Hvor var vi heldige. Hvor var det skræmmende. Og hvor var den lille pige i mine arme smuk og fantastisk. Og er det stadig.
Så det er historien om den mest uhyggelige/bedste dag i vores liv. Puha. Ikke underligt, at vi er besat af pigen.
Med hensyn til hvis disse komplikationer er mere tilbøjelige til at opstå med eventuelle efterfølgende graviditeter, er prolaps i navlestrengen fuldstændig tilfældig og kan ske for alle, så det bliver ikke mere sandsynligt, hvis du har oplevet det før (men det er sjældent, så hvis du re prego og læse denne historie ved, at min kombination af komplikationer var omtrent lige så sandsynlig som at vinde i lotteriet). Der er dog større sandsynlighed for, at placentaabruption opstår igen (omkring hver fjerde kvinde oplever det igen), og det kan ske så tidligt som omkring tyve uger (når barnet ikke er levedygtigt endnu, hvilket betyder, at barnet ikke ville klare det). Så det kan være ødelæggende og skræmmende. Jeg har strenge ordrer om at vente mindst to hele år mellem graviditeterne for at lade alt hele sig godt og stærkt, hvilket sandsynligvis betyder over tre år mellem Clara og hendes yngre bror eller søster, forudsat at alt går godt. Jeg har det fint med ventetiden, da jeg er glad for bare at nyde Clara et stykke tid og tage den tid til at fortsætte med at bearbejde hele fødselsoplevelsen og bygge mit mod op. Men jeg er sikker på, at når jeg er gravid igen, vil jeg være meget mindre glad for det.
Hvilket er rigtig trist. John bliver ved med at bede mig om at lade det være den samme glædelige og uforskammet spændende tid, som det var før. Men jeg kender mig selv. Og jeg vil være i høj beredskab. Søger efter tegn eller symptomer på, at noget er galt. Og bange selvom der ikke er tegn på problemer (fordi der ikke var nogen før jeg begyndte at mærke veer med Clara- det hele kom bare ud af ingenting). Jeg er bange for, at jeg måske endda er bange for at gøre en vuggestue klar. Du ved, for ikke at forvirre ting. Så min plan er at kende mig selv og acceptere, at jeg bliver bange. Men for at gøre mit bedste for at nyde det så meget som jeg kan og minde mig selv om, at jeg nu ved, hvordan en abruption føles (så jeg burde straks kunne identificere den), og at jeg har flere oplysninger, end jeg havde med Clara (plus læger kender også til min historie nu, hvor jeg har haft det ske). Så jeg får forhåbentlig lige så godt udfald, hvis det skulle gentage sig, så længe det ikke sker, før barnet er udviklet nok til at blive født.
Men jeg vil ikke lyve. Jeg kommer til at blive forstenet.
Jeg kan også være en højrisikograviditet næste gang uden nogen chance for naturlig fødsel (hvis der opstår tegn på en anden abruption, vil de skynde mig til et kejsersnit, hvis barnet er gammelt nok til at leve uden for livmoderen). Det er jeg okay med. Alt for en sund baby. Nu er jeg ikke kun åben, når det kommer til stoffer eller ingen stoffer, jeg er også helt nede med et kejsersnit. Skær og tern, skat. Hvad end det tager.
